L’invidia non dovrebbe avere una connotazione negativa, a meno che uno non si metta a denigrare con altri l’oggetto del suo astio con l’obiettivo di screditarne la reputazione e, magari, il secondo fine di scalzarlo nella posizione che ricopre. Questo è da stronzi.

L’invidia, quando la tieni tutta per te, è un sentimento comunque meschino ma del tutto personale e non genera conseguenze. In questo caso, quando non lo diciamo a nessuno, la persona che invidiamo continua a vivere la sua vita e a fare le sue cose – che ci piacerebbe fare noi – senza problemi. Certo, a volte vorremmo che ne avesse, di problemi, ma tutte quelle teorie secondo cui se pensi una cosa poi si avvera succedono solo nei film per ragazzi. E l’invidia, a meno che non siate pazzi criminali, non è che vi porta a ordire trame volte a fare male all’oggetto della vostra invidia. Se lo fate è perché vi dà di volta il cervello a prescindere dall’invidia. Per questo mi eleggo portavoce di un movimento per l’emancipazione di un salutare sentimento di invidia per fare, dei rosiconi come me, delle persone normali che nutrono sentimenti invece ammessi dalle convenzioni sociali. Un ruolo di rilievo, che magari susciti la vostra, di invidia. D’altronde l’invidia è un’ammirazione un po’ amarognola ma che, a osservarla da vicino, condivide lo stesso substrato della stima e del riconoscimento dell’autorevolezza di qualcuno.

Io vado in ansia con i prodotti surgelati acquistati nei supermercati dei centri commerciali. Per questo ho elaborato una strategia che consiste, sostanzialmente, nel metterli nel carrello solo alla fine dell’esperienza di spesa. Non sempre i congelatori sono ubicati in prossimità delle casse e, in quel caso, ripercorro a ritroso la naturale disposizione degli scaffali facendomi largo tra gli altri clienti che, invece, seguono il tracciato pensato dagli esperti di marketing della GDO.

Non so quanto tempo possano sopravvivere fuori dal freezer e osservo code di gambero, pizze, barattoli di gelato, minestroni e merluzzo impanato come un pesce rosso qualunque abbandonato all’esterno dalla sua boccia piena d’acqua. Ai surgelati manca il respiro, soffocano a contatto con l’aria e bisogna mangiarli subito. Se fosse davvero così lo spesone bisettimanale mostrerebbe tutti i suoi limiti. Le scorte che perdono la loro funzione primaria, quello di poter essere conservate dentro la confort zone della data di scadenza e soprattutto un pranzo e una cena contigui all’insegna del junk food.

Ma se oltre al supermercato avete pianificato un passaggio da Sephora, da Intersport o da Cotton&Silk meglio farlo prima della spesa. Per i vostri surgelati, esposti in eccesso alle luci impossibili dei negozi della fast fashion, sarebbe il colpo di grazia. C’è poi il concetto di sotto-Natale, che per i centri commerciali significa un lasso di tempo che va da fine ottobre a carnevale. Sotto-Natale nei centri commerciali ci sono persino le bancarelle come ai mercatini di Bolzano. Lo so perché mi sono fermato da un sedicente artigiano del cuoio che vendeva portafogli, borse e cinture come se le facesse solo lui e nessuno avesse mai contrattato il prezzo con i milioni di commercianti di uno dei generi di articoli al mondo che hanno subito maggiormente l’industrializzazione della taroccatura.

Mia moglie si ostina a valutare acquisti per nostra figlia malgrado non abbia ancora imparato che comprare un capo di abbigliamento al buio per una diciottenne è buttare via i soldi. Comunque, mettiamo lo stesso una manciata di cinture di colore, texture, tipo di pellame e fibbia diverse uno vicino all’altra e al proprietario della bancarella, che dice di farle lui e che addirittura setaccia i mercatini dei rigattieri alla ricerca di modelli vintage da ricopiare, già gli viene l’acquolina in bocca. Nessuno, a parte noi, comprerebbe mai qualcosa in una bancarella ubicata in uno spazio di passaggio di un centro commerciale perché l’artigianato perde tutta la sua portata di genuinità. Chi gestisce i centri commerciali organizza questi mercatini come opera di redenzione per aver affossato il commercio al dettaglio ma è ancora peggio.

Il sedicente artigiano mi dice che la cintura di cui sto valutando l’acquisto è coperta da una garanzia di trent’anni. Io subito non mi rendo conto del significato di questa sparata. Poi però quando cerca di contenere la richiesta di sconto di un altro acquirente interessato come me alle cinture, considerando che a quel punto se concede lo sconto a lui dovrà concederlo anche a me, e gli conferma i trent’anni di garanzia, e l’altro acquirente scoppia a ridere facendogli notare che tra trent’anni magari saremo tutti morti da un pezzo o, comunque, chissà che fine avremo fatto, penso anch’io che proporre una garanzia trentennale come extra compreso in un prodotto di quel valore è controproducente, per non dire una fanfaronata. Che ce ne facciamo di una cintura in cuoio con la riproduzione di una fibbia vintage coperta da trent’anni di garanzia?

Ho la pazienza agli sgoccioli ma mia moglie si perde via a fare le foto alle cinque o sei cinture frutto della selezione e a spedirle via Whatsapp a nostra figlia che però è a scuola e, di certo, non può mica rispondere e indicarci quale preferisce. Così propongo una soluzione equa per tutti: le bancarelle resteranno per qualche settimana? Bene, abbiamo tutto il tempo per ripassare con lei, così potrà scegliere la cintura più adatta e, addirittura, permettere all’artigiano di tagliarla della misura giusta senza costringerci a doverci rivolgere al ciabattino in paese, in settimana. L’artigiano capisce che l’affare sta andando in fumo perché nessuno torna lì mai due volte. Ma il rischio d’impresa è così, non a caso faccio il dipendente pubblico.

La soluzione equa per tutti di cui sopra si rivela per niente equa per l’artigiano, ma il fatto è che le confezioni dei prodotti surgelati sembra che si stiano inumidendo in eccesso e non è certo un buon segno. Si sta per avverare uno dei miei peggiori incubi. Sarò costretto a divorare code di gambero, pizze, barattoli di gelato, minestroni e merluzzo impanato per l’intera durata del weekend, pagando molto salato il prezzo di questa eccessiva disinvoltura nella vita. Del resto, quali cose avete mai comprato con trent’anni di garanzia?

Come si chiama quella sensazione delle giornate che iniziano a farsi fredde ma, a causa dell’escursione termica dovuta alla stagione, solo verso sera dopo un pomeriggio di sole e, quindi, l’abbigliamento indossato è ancora autunnale anche se la mattina presto e all’imbrunire le temperature scendono, non di molto, e nel frattempo è subentrata l’ora solare e stai viaggiando in macchina e hai acceso per la prima volta il riscaldamento e fuori l’orizzonte è tutto rosso per il tramonto con il cielo sereno e senti quel profumo misto a quella luce solo in quel momento lì in tutto l’anno?

Non so se si possa fare tramite change.org o altri unicorni digitali che contribuiscono a trasmettere l’illusorietà della democrazia dell’Intenet, ma ogni volta che parte il TG7 e il triplice pippotto di Mentana (pre-titoli, sommario e poi le notizie, tanto che quando si arriva dopo un quarto d’ora alle notizie si sa già tutto e si può cambiare canale e mettere il TG1) mi chiedo perché il TG7 non abbia ancora promosso Alessandra Sardoni come direttrice del TG7 w regina incontrastata dell’informazione della rete in fascia serale. Ci sbarazzeremmo in solo colpo della personalità dell’attuale direttore, così esondante da occupare appunto simultaneamente i tre piani (quello dei pre-titoli, quello del sommario e poi quello delle notizie) di cui sopra, dei suoi eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee anti-tartaglia prima di ogni parola e della sua mediocre ars oratoria, che prima di arrivare al punto trova deviazioni cento volte perché non gli vengono le parole più adatte. Capisco che Mentana sia un uomo e, quindi, un mansplainer come tutti noi uomini, però oggi purtroppo non basta più. Anzi, come quella pubblicità dei due fustini in cambio di uno, in coppia unitamente a Mentana cederemmo volentieri la riserva Paolo Celata, il rincalzo che si riscalda da Zoro a pronto a entrare in campo nei giorni festivi, un altro – come il suo boss – che non se la cava molto bene a parlare in tv. Non so invece se avete mai seguito la divina Alessandra su “Omnibus”, a mio avviso non c’è paragone, e non nel senso del giornalista grillista. Quindi anche tu firma qui – non so dove, indicativamente nei commenti qui sotto sennò vedete voi – per eleggere Alessandra Sardoni direttrice del TG7. Gli ascolti si impennerebbero.

In questo momento stanno smontando i ponteggi della villetta in fondo alla strada, quelli che avevano una luce intermittente accesa tutta la notte e che dava un effetto pista di atterraggio nella piccola via che attraversa il mio piccolo quartiere alla periferia di un piccolo paese di periferia. Mi sono subito precipitato a controllare se i dispositivi di sicurezza di cui sono dotati i carpentieri siano conformi alla normativa vigente ed è in quel momento che mi sono accorto che la dismissione a cui stavo assistendo in tempo reale ha un doppio significato.

Intanto c’è qualcuno che vuole dimostrarci che le cose hanno una conclusione. Quelle impalcature mi sembravano su da un’eternità. Anche qui da noi, che malgrado qualche ritrosia abbiamo approfittato del 110% (che poi a me sembra una sorta di ossimoro numerico e che comunque non ho ancora capito se sia una messinscena oppure no) stiamo attendendo la posa del primo tubo innocenti (e non innocente, perché il nome viene da chi ha brevettato il sistema, l’ing, Innocenti, appunto) e lo stiamo aspettando con una diffusa inquietudine. Il nostro condominio sarà fasciato per la ristrutturazione del cappotto esterno e chissà per quanto somiglieremo a un’installazione di Christo, che non è un’opera della madonna. Non potremo avere piante sul balcone e il restare in casa sarà un essere chiusi in casa con una doppia protezione che, paradossalmente, ne dimezza la portata di sicurezza. Avremo persone che cammineranno davanti alle finestre come i protagonisti di quell’episodio di “AI confini della realtà” in cui una famiglia si ritrovava prigioniera in una casetta delle bambole di un’entità superiore, che poi era una famiglia proprio come loro ma in scala decisamente più grande. Una sorta di dimensioni-matrioske in cui non sai quale sia la più grande, una crescita e una decrescita all’infinito e lo so, non mi sono spiegato bene, tanto che il secondo significato che volevo scrivere dei carpentieri che smantellano i ponteggi già non me lo ricordo più.

Ah sì, ecco. Come saremo a lavori finiti? Che mondo troveremo là fuori? Le cose cambiano così tanto che i Måneskin aprono ai Rolling Stones, una notizia che detta così sembra che c’è qualcuno chiuso in casa, proprio come me con i ponteggi intorno, e qualcun altro che suona al campanello. In realtà aprire significa fare da supporto, che detta così sembra che sei una sorta di mensola e qualcuno o qualcosa ti si appoggia sopra e lo devi sorreggere. Per non parlare del supporto psicologico, e non sapete di quanto ce n’è bisogno dopo tutte questo su e giù con la mascherina e tutti tappati in casa per non rischiare il contagio. Fare da supporto significa invece fare da gruppo spalla, un po’ come l’apologo di Menenio Agrippa quando ci ha spiegato che tutte le membra hanno una loro funzione e che quindi bisogna lavorare insieme altrimenti il corpo smette di vivere. Che rischio per i Rolling Stones.